Hasta el finaL

¿Qué soy?, ¿Soy una persona?, ¿o no soy nada?...
Creo que me quedo con el hecho asumido de que lo que soy es en realidad nada. Si es verdad lo que siento ya no quiero estar más, no quiero seguir siendo esa cosa que pueden utilizar, quiero ser alguien y ser tratada como tal, pero qué puedo hacer, en realidad sólo soñar, mientras permanezca aquí todo será siempre igual. Sólo les pido que me respeten una vez, una sola vez y les juro que los respetaré por el resto de mi vida, sólo les pido que me acepten un solo día y les prometo que los aceptaré siempre, sólo les pido que me amen un segundo y los seguiré amando para toda mi vida, sólo les pido que me vean por lo que soy un minuto y seguiré todos los minutos de mi vida viéndolos. Se que esto nunca lo entenderán, me podrían llamar loca entre muchas otras cosas, se que para ustedes sería inútil todo esto que estoy escribiendo, pero si tan sólo supieran lo que siento dentro de mi cuerpo, si supieran la mierda que siento por ser yo, si supieran el odio que puedo llegar a tener tanto a ustedes como a mi, si tan sólo supieran quizás en algún momento utópico podrían cambiar. No sé si continuar, no sé si quiero volverlos a mirar cada mañana al despertar, no sé si me quiero quedar a ver como siguen siendo esas extrañas criaturas que me han de torturar en vez de amar. Ustedes no saben, yo me pregunto cada mañana que hice en otras vidas para estar en esta, que hice cuando pequeña para que sean así, yo amo a cada persona que en está casa está, pero odio a la vez a la mayoría que pisa esta casa. Mis mayores suportes dentro de estas cuatro paredes son ellas, pero me tortura aún más el saber que cuando una se valla a un viaje eterno la otra se ira de pena también y ahí será mi eterna soledad encerrada en estas murallas que no puedo derrumbar. Si tan sólo supieran lo que es tener que contarles tus problemas a tu perro,tener que recibir el abrazo que necesitas ahí entre dos brazos que no son humanos, pero aún así es reconfortante saber que por lo menos ella está. Puede que los esté odiando en este momento pero no puedo dejar de amar, siempre estarán en mi corazón, aunque después no los vea más, siempre estarán, y verán que soy alguien que los pudo hacer feliz, si tan sólo ustedes lo hubiesen permitido, y ahí verán que soy alguien de verdad, alguien que los amara y odiará hasta el final.

Padre. . .

Se que quizás me equivoqué, se que quizás te molestaste, pero ¿sabes algo?, por fin hice algo que sentía. Se que somos muy iguales, pero Padre, me mata el estar así contigo, el no tener tu abrazo, el no tener tu mirada, el no tenerte a ti, simplemente me destroza el alma.
No sé qué es lo que debo hacer, no sé si debo esperar o si debo actuar, podrías ayudarme ¿por favor?. Cuantas veces he tenido la oportunidad de estar junto a ti y simplemente no he estado ahí, y hoy, hoy que lo deseo más que nunca, está la posibilidad, pero tus ojos me han dejado de mirar. Se que puedo ser una verguenza para ti, porque no tengo el cuerpo perfecto que deseas que tengo, pero padre te puedo asegurar que te amo más que muchos aquí, no todos estarían así por no hablarte, muchos lo celebrarían, otros simplemente seguirían adelante, y yo, yo no puedo... Te extraño lo sabes, espero que si lo sepas, o quizás espero que lo sientas, espero que tu también me extrañes padre, pero necesito que sepas que muchas veces me duele, me duele mucho todo esto, me duelen mucho tus palabras, hasta tus pensamientos. Padre, tengo sentimientos, tengo un autoestima que se ha visto afectado muchas veces por ti. Se que podría estar de una manera distinta, podría pesar un kilo si así lo quisiera, pero padre, sólo te pido quiereme así, te necesito y no lo sabes, sólo quiero que me ames como yo a ti. Te extraño tanto, como desearía correr en este instante e irte a abrazar, pero no se si lo aceptarías... Perdón si te molesto tanto el hecho de que te demostrara tan sólo un poco de lo que me haces sentir, sólo espero que me abraces otra vez, realmente te amo.

Aún con luz dentro de mi habitación, veo mi lugar mas oscuro que tras veces, ya no sé exactamente qué es lo que me hace sentir así. Tantas veces que me contuve de llorar hoy, creo que que finalmente exploté.

Hace tanto que no sentía tanta angustia, hace tanto que no sentía algo así. Mi corazón va lento pero con fuerza, y mi respiración agitada y muerta. Como quisiera decirte todo lo que pasa por mi cabeza, pero si sólo con decirte que ni yo se que pasa por ella. Trato y trato de buscar que el lo que más me afecta, pero no logro llegar al punto que me diga la verdad.
Verguenza, dolor, frustración, quiebre de ilusión, realidad, despertar...
Y ahora pienso y pienso y no sé qué es eso que tanto tiempo me tomo pensando... Dentro de mi un desastre, dentro de mis sentimientos una protesta, dentro de mi corazón una arteria se ha roto, dentro de mis pulmones, el oxigeno no logra ser filtrado. Soy un desastre si, ¿aún así me quieres?
Llevo tanto tiempo escribiendo aquí, llevo tantas horas sentada así, ya no recuerdo que fue lo último que vi. Es verdad, llevaré muy poco aquí, para mi días sin luz ni vida, porque el sentir más profundo está cuando mi vida deja de girar, cuando me siento sola y sin nada que decir. Es aquí y hoy donde no sé qué más decir, es aquí y hoy donde no puedo dormir, es aquí y hoy donde quisiera desaparecer y huir de una vez junto a ti.

No son...

La tristeza y la razón son cosas que me hacen tener un poco de dolor hoy. El deseo que se esfumó tras un segundo de tensión, las lágrimas que brotaron y el extraño abrazo de consolación.
Mis manos no son suficiente para hacerte feliz, para llevarte al cielo y hacerte regresar a la vez, ¿Cuanto más es necesario para entenderlo?, el hecho más claro y tangible de que así es lo tuve hoy en mis manos, entre mis dedos. La frustración llegó en un segundo no apropiado, cuando se supone que nos unimos nos terminamos por separar un poco más.
La sensación de querer salir corriendo por no poder hacerte mujer, la sensación de huir por no poder hacerte feliz, la sensación de morir por no hacer sentir, es algo que no lo deseo más. La frustración se ha adueñado un poco, el sentimiento de culpa por lo ocurrido me ha invadido, y todo se ha vuelto un poco confuso. Gritos desde el otro lado del celular, llantos en silencios que no has podido escuchar, y silencios interminables que matan el tiempo haciéndolo eterno.
Hoy no tengo una respuesta certera, hoy tengo una mirada perdida, y tu figura lejos, más lejos de lo que creía de mi. Si tan sólo fuese lo suficiente capaz de hacerte sentir... Si tan sólo mis manos fuesen suficiente, nada de esto estaría pasando. Querías más de lo que te di, pero resulta que no puedo dar más, sólo te pido perdón.
Siento tan profundo un sentimiento dentro de mi corazón, que siento que no puedo respirar, quizás mi sentimiento no es suficiente para sacar las cosas adelante, ¿Tendré que dejarlo de hacer y razonar más que vivir?

Callaré

Puedo caminar por el silencioso sendero de el dolor, lo puedo recorrer una y mil veces, lo puedo entender y comprender, lo puedo hacer parte de mi y de sentir, pero no lo puedo compartir.
Si bien el compartir es parte fundamental no veo el por qué me cuesta tanto asumirlo así. Quizás yo lo asumí, quizás falta que lo asuma la otra mitad.
Hoy no tengo palabras sin embargo puedo escribir bastantes, con o sin sentido, es mi oportunidad de hablar, aún así prefiero callar.
Está bien...
Callaré

Cansada

Si es el sincero y oscuro pasar de la naturaleza humana, el sencillo y opaco amor de la luz es el que puede hacer renacer la vida y volver a matarla en una sonrisa.
Ahora tiemblo de la oscura pasión, ahora pienso en el corazón, ahora vivo y me muero de la razón, tengo el sonido del alma en la vida de la ilusión que se apaga y se calma.
Incontrolable, incoherencia y desobediencia, no hay buenas palabras que puedan sanar, no hay métodos conocidos para hablar, no hay sonrisas inocentes que existan, no hay nada de lo que el mundo me había hecho creer, y es verdad quizás el silencio y la soledad son la mejor compañía que un hombre puede tener, quizás, sólo quizás...
Si el rojo y tibio atardecer desapareciera por completo quizás sería mas fácil vivir, porque así en las sombras de la luna, podría cantar a la emoción de los días, podría bailar y hacer mis pies doler de tanto saltar y correr, así podría ser libre de todo pesar y correr de aquí hasta el más allá.

Todo

Todo pasa, eso es lo que dices, todo cambia, eso es lo que yo digo. Escuchar a escondidas nunca fue bueno, ojos que no ven corazón que no siente, es mejor a oídos sordos. Saber la percepción, conocer la verdad, saber el sentido y el dolor, el odio y el latido del corazón comienzan enseguida, el sonido de la voz perfecta arruinada por palabras de desesperación y despecho de dolor. Si el silencio fuese mejor quizás podría llorar y gritar como quisiera, pero hoy estoy ahogada aquí en el deber de establecer la verdad.
Sinceridad ante todo, muchas veces lo has dicho, y hoy digo cuantas veces has dejado de decirlo, quizás por eso es que yo paresco tan sensible, porque siempre me lo pediste, siempre me dijiste que fuera y dijera lo que sintiera, ¿para qué?, para que tu vayas y me mientas en la cara.
Eres la mujer que siempre quise, eres el amor imposible que siempre tuve en mi, eres la pasión y el fuego de mi piel, pero a la vez eres el hielo que corta mis lazos de perfección. Eres el aroma suave y de amor, eres el aroma de poca ilusión, eres el sentido de la imaginación, eres el dolor de un segundo, eres el rencor que guardó mi corazón, y ahora la ilusión que renació pero de apoco se opacó.
Brillas sola, me hiciste creer que brillabas conmigo, sinceramente ya no se que es lo que tengo que creer, si en mi amor profundo y ciego, o en tus palabras ocultas.